Ako vybudovať dobré manželstvo

Ako budovať dobré manželstvo? Harry približuje príbeh ich manželstva, ktoré sa v istom bode ocitlo vo veľkej kríze. Ako sa im ju podarilo prekonať? Čo bolo potrebné zmeniť? Odpovede, ktoré prináša, sú podložené dlhoročným výskumom v spolupráci s univerzitami v USA a vo Veľkej Británii. Jeho krátka prednáška (10 minút) Dobré manželstvo bola súčasťou bonusového obsahu konferencie #EVS2021 Dobrý Boh.

S Kate sme sa vzali pred 35 rokmi a prvé roky nášho manželstva by ľudia povedali, že máme dobré manželstvo. Výborne sme sa spolu bavili, veľa vecí sme robili spolu. Krátko po svadbe sme sa presťahovali do Ázie a ja som si začal budovať kariéru v oblasti financií a Kate písala kuchárske knihy. Takže navonok sme mali naozaj dobré manželstvo. Samozrejme, že ako väčšina párov sme boli veľmi rozdielni, povahy sme mali úplne odlišné. Ja som vždy plánoval, Kate bola spontánna, ja som bol silný introvert a Kate viac extrovert, ja som bol tichší a zdržanlivejší, Kate temperamentnejšia a spoločenskejšia.

Související – Je manželstvo patriarchálne?

Boli sme teda veľmi odlišní, ale manželstvo nám fungovalo, pretože sme sa sústredili na spoločnú zábavu a záujmy. Obaja sme mali radi jedlo a víno, cestovanie… Náš spoločný život bol vynikajúci. Potom sa nám v Ázii narodili dve deti a myslím si, že práve to odhalilo trhliny v našom vzťahu a ukázalo sa, že v skutočnosti sú medzi nami veľké rozdiely a naše veľké rozdiely spôsobovali skutočné problémy.

Keď sme sa stali rodičmi, boli sme veľmi dobrí rodičia, veľmi funkční, ale spôsob, akým sme svoje rodičovstvo viedli, nebol príliš dobrý, pretože po narodení detí Kate prevzala za ne veľkú zodpovednosť. A pretože v tom bola dobrá, nechal som ju prevziať túto zodpovednosť. Stiahol som sa na „zadné sedadlo“ tým, že som sa rozhodol zamerať na zarábanie peňazí a kariéru, aby sme mohli všetko zaplatiť.

Potrebujem priateľa pre svoje manželstvo… ale dostanem ho? Kto vie? A koho to vôbec zaujíma?

A tak mi Kate často hovorievala: „Urobil by si, prosím, toto, urobil by si tamto?“ Bolo to v poriadku, samozrejme, že to urobím! Milujem predsa svoje deti, milujeme svoje dcéry, sme dobrí rodičia… Tak som robil všetko, o čo ma Kate požiadala. No po chvíli to začalo spôsobovať problémy. Začalo to negatívne vplývať na Kate, pretože ju frustrovalo, že nikdy neprevezmem iniciatívu, a začalo to negatívne vplývať aj na mňa, lebo som mal pocit, že ma neustále napáda a frustrovali ma je neustále otázky: „Môžeš urobiť toto? Môžeš urobiť tamto?“ Naša komunikácia sa zhoršila, a tak sme sa veľmi, veľmi pomaly a nenápadne začali v manželstve od seba vzďaľovať. A naše dobré manželstvo, ktoré ľudia zvonku videli, bolo vo vnútri vlastne drsnejšie a nie až také dobré.

Newsletter Křesťan dnes – týdenní přehled nejdůležitějších zpráv

Leave this field empty if you're human:

Nakoniec sa situácia vyhrotila, keď ma Kate konfrontovala a povedala: „Harry, ty nie si priateľ, akého v manželstve potrebujem, a ak sa do roka nič nezmení, naše manželstvo skončí.“ Vôbec som to nečakal a spočiatku som ani netušil, o čom hovorí. Krátko nato mi napísala list, v ktorom sa hovorilo o úlohe byť Harryho manželkou. List bol plný sklamaní a sarkazmu. Písala v ňom o úlohe byť Harryho manželkou, o hodinách, čase, peniazoch, dovolenkách a cestovaní, plate a o všetkom, čo k tomu patrí. No na konci stálo: „V skutočnosti ale chcem priateľa. Potrebujem priateľa pre svoje manželstvo… ale dostanem ho? Kto vie? A koho to vôbec zaujíma?“ Ani sa nepodpísala, iba ho dokončila slovami: „Koho to zaujíma?“ To ma skutočne hlboko zasiahlo a uvedomil som si: Páni, čo som to svojej žene urobil??

V tej chvíli som vedel, že musím prevziať zodpovednosť za svoj vzťah, a tak som po prečítaní listu šiel za Kate a povedal som jej: „Kate, nemáš najmenší dôvod veriť, že sa zmením, ale zmením sa!“ A vedel som, že sa zmením… Dovtedy som robil malé zmeny, ktoré trvali možno týždeň. Keď ma požiadala, aby som niečo urobil, tak som to aj urobil. Tentoraz som však vedel, že musím skutočne prevziať zodpovednosť za náš vzťah.

Urobil som to a začal som si manželku všímať, ona však neverila, že sa niečo zmení. Jedného dňa som zachytil jej rozhovor s kamarátkou, keď povedala: „Harry ma nikdy nechváli, nikdy mi nelichotí…“ Počul som to a pomyslel som si: Áno, má pravdu, nikdy to nerobím. V mojej rodine to nikdy nebolo dôležité. My nevieme jeden druhého pochváliť. Ako dieťa ma veľmi nechválili, nikdy som to ani nepotreboval. Potreboval som však, aby sme vo vzťahoch nemali problémy. Kate však nepotrebovala iba nemať problémy, ona potrebovala oceniť. Potrebovala, aby si niekto všimol, čo má na sebe, ako má upravené vlasy alebo či práca, ktorú urobí, je dobrá… Nechcela tým pohladiť ego, potrebovala niekoho, kto by rozpoznal, že existuje ako človek…

A tak som to urobil, naučil som sa dávať jej komplimenty. Čiastočne sa mi to podarilo tak, že som si na počítač nalepil malý papierik s nápisom: Pochváliť! Keď okolo neho jedného dňa prešla Kate, zasmiala sa a pomyslela si: Uf, to znova vydrží asi týždeň! V skutočnosti však o 18 mesiacov neskôr papier už prestal lepiť a odpadol z počítača. No v tom čase sa už môj zvyk zmenil a začal som si manželku všímať a už som ju chválil automaticky. Spomínam si, ako krátko na to kamarátke povedala: „Ach, Harry ma neustále zahŕňa komplimentami a ja to milujem!“ Pomyslel som si: Áno! Fantastické! A zrazu sme boli znova na ceste k dobrému manželstvu.

Samozrejme, že je za tým oveľa viac… Počas rokov sme urobili veľa zmien, vďaka ktorým naše manželstvo nielenže vyzeralo dobre navonok, ale sme to tak aj skutočne cítili. Jadrom bolo priateľstvo, všímanie si jeden druhého, starostlivosť a vzájomná láskavosť. Veľmi podstatné pre túto zmenu bolo, že som prevzal zodpovednosť za vzťah ako manžel a otec detí, že som za vzťah prebral hlavnú zodpovednosť.

Mali sme ešte ďalšie štyri deti, ktoré sú teraz vo veku od 18 do takmer 30 rokov, takže dúfame, že sme niečo robili dobre. Jadrom toho, čo urobilo z nášho manželstva dobré manželstvo, bolo, že som musel prevziať zodpovednosť za naše manželstvo.

Takže to je otázka, ktorú vám chcem položiť: Myslíte si, že je spravodlivé alebo správne, aby za vzťah prevzal zodpovednosť manžel?

Pretože, na základe svojej skúsenosti a môjho pohľadu na svet, to vidím tak, že kým nemáte deti, je to 50/50, obaja manželia, manžel aj manželka, zodpovedajú za to, či manželstvo funguje. No akonáhle máte deti a z manželky sa stane matka, automaticky sa viac sústredí na starostlivosť o deti, ktoré v nej rástli 9 mesiacov, všetka jej pozornosť sa presunie a zrazu má menšiu kapacitu starať sa o manželský vzťah. A práve vtedy má otec prevziať iniciatívu a zodpovednosť.

A aby som to podložil dôkazmi z výskumu, spolupracujem s profesormi svetovej úrovne, jeden je vo Veľkej Británii, jeden v USA. V jednej z našich štúdií sme sa zamerali na 10 000 rodičov a postupom času sme im opakovane kládli otázky v období od narodenia detí až do dovŕšenia 14 rokov. Zozbierali sme veľa informácií o týchto rodinách. Zistili sme, že spokojnosť MATKY vo vzťahu, jej šťastie vo vzťahu, silne súvisí s tým, či sú s manželom šťastné aj o 14 rokov neskôr. Matkine pocity súviseli s tým, či boli s manželom spolu aj o 14 rokov neskôr. Tiež to úzko súviselo s duševným zdravím detí o 14 rokov neskôr. Aj s tým, aký blízky vzťah má s deťmi o 14 rokov neskôr. Naozaj úžasné, skutočne prevratné zistenia! Tiež to platilo bez ohľadu na vek alebo vzdelanie rodičov.

Čiastočne to platilo aj o šťastí otcov. Šťastie otcov o 14 rokov neskôr tiež určito súviselo s týmito faktormi, ale nebolo to také výrazné. A tak sme mali pred očami potvrdenie známeho spojenia: šťastná žena, šťastný život. Vlastne to bola, ako sme zistili, šťastná MAMA – šťastný život. Pre mňa to bol presvedčivý dôkaz, že ak otec prevezme zodpovednosť za manželský vzťah, pretože matka má na to menej priestoru, manželstvo pretrvá a bude dobré.

Čo si o tom myslíte? Myslíte si, že je to férové? Myslíte si, že je to v súlade s ľudskou prirodzenosťou? Myslíte si, že je to správne? Určite to zapadá do mojich skúseností a myslím si, že to vyplýva aj z výskumu.

Otázky na diskusiu: 

Naozaj spočíva podstata dobrého manželstva v tom, či otec preberie a nesie zodpovednosť? Alebo obaja rodičia nesú rovnakú zodpovednosť? Nakoniec si na to musíte odpovedať vy sami. 

Prednáška odznela ako bonusový obsah na konferencii EVS 2021 Dobrý Boh

Priamy odkaz na prednášku nižšie.

Harry Benson – Pracuje ako vedúci výskumu v Marriage Foundation s cieľom znovu budovať dôveru v inštitúciu manželstva. Jeho výstupy sa pravidelne objavujú v médiách. S manželkou Kate spolu žijú 28 rokov a majú 6 detí. Zdroj: idea-list.sk Foto: Pixabay – ilustrační